お暇な生活

私がわるい？

今日私は仕事がお休みで、
職場の人も仕事がお休みで。

私は彼女の携帯番号を知らなくて。
彼女は私の携帯番号を知っていて。

先月私の誕生日を祝ってくれたから
「そんな気にしなくていいからいいから」と言われたけど
私もお誕生日を祝おうと思って
「何時にどこ」とは決めずに
会う約束をしました。

私は午前中大学病院へ。
彼女は昨日の夜から今日にかけて自分の誕生日にお祝いに
ホテルに宿泊。

「時間になったら電話するから」とだけ言われて。

私は大学病院が終わって地元に戻り。
連絡はなく。
彼女かららしき番号から電話あった直後に充電が切れて･･･
充電するところがないから家に戻りました。

充電し終わったころに留守電の嵐で。
かけなおすと怒ってる。
事情説明すると「充電切れたのは私のせいじゃないから」と。
「いやだから、充電きれちゃったから一度戻っちゃったからごめんね」と
伝えてもなんか怒ってる。
「どうせ今から来る気ないでしょう？もう待てないし」
改めて日取りを設定すると「仕事後じゃ疲れちゃうし。
私はあなたの親でもおかしくない年齢なんだからそこんとこ考えてくれなくちゃ～」･･･

私がわるいの？

私も最初は申し訳ない気持ちでいたけれど
こう言われちゃうと
「別に祝わなくても良いっていったじゃん･･」とか
「場所も時間も聞いても決めてくれなかったじゃん･･」とか
いろいろ考えてしまって。

な～んか･･･
同じ病棟の人だけに変なうわさが立ったら困るな･･･
なんて思いながら･･･

私が悪いのかね･･･やっぱり。

死ねばいい。

死ねばいい。
何もかも消えてなくなればいい。
私も。
みなんなみんな。
生きてるからつらい。
存在するから煩わしい。

何で生きてるの？
誰かの声聞くのも。自分の声聞くのも。
ただ辛いだけ。

消えてなくなれば良いのに。

もう限界。

幼稚園の頃から慢性的な軽度の鬱病、気分変調症。
何か大きな悩み事があると、抑鬱を発症。
普通の生活なんて、どんなものかわかりません。

調子が良いとか平穏な生活ってどんなもの？
楽しいってどんな生活？幸せってなに？
常に何かに苦しんでて、パニック起こして過呼吸と嘔吐で涙目。
私の平穏はそんな状態がないとき。
気分が沈んでいても、何かに悩んでいてもそんな状態じゃないとき。

今は脱毛症のことしか考えられなくて抑鬱発症。
それしか考えられなくて、人間不信になって、自分から距離を置く。
話しかけられても冷たく返す。

他人から見たら、変な行動も多くい。
認知症で意志の疎通も会話も成り立たない相手に
「ねぇ･･私ってハゲてるかな？」と聞いてるわたし。
どうかしてる。
「黒くてきれいよ」と言われれば喜び
言葉を濁してる人がいれば、落ち込み。
一喜一憂。

患者数52人の病棟。
一日15人は出入りしている職員。
数人見える患者の家族。
誰のか分からないのに、毛が落ちてると身震いして泣きたくなる。
DNA鑑定にかけて、自分のものではないと確信したい気分になる。

皆の頭が気になってマジマジと見つめてため息つく。
分け目と髪の量に最近は敏感。

ハゲてるバーコード親父の頭見ても、「私の分け目より細い」と恨めしく思い
「この人髪の毛すごく多いな」と思っても頭頂部がスカスカだと
「この人より髪の量が少ない私はこれよりもっとハゲてるんだ」と思い込み・・・。
起きてる間は髪の毛のことしか考えてない。
髪についてのサイト巡りしたり病院探ししたりで寝不足。

髪の量が多い人って、1箇所見ても、何層も何十層にも髪の毛の層が出来てるんだね。
私は、1本1本が頭皮を覆ってる感じだよ。
だからスカスカだし分け目も目立つ。
毛は幼稚園児並に細くなってるし、分け目も普通の人の3倍くらいある。
髪の量もすこぶる少ない。

ある日突然気づいたんだ。
髪の毛、前髪スッカスカだって。
髪の毛、全体にペッタンコだって。
ひとつに束ねて止めていたバレッタがやけに違和感感じると思ったら･･･
ペッタンコの上に止めてるからすごい変。
髪の毛が今まで感じたことないくらいダメージヘアーというか死んでいる。
髪の毛切ると普通ツヤツヤになるけど、それもない。

抜け毛が多いわけじゃない。
一日100本くらいで正常。
だけど、抜けたら生えてこない感じ。
生えても細い産毛のまま。

いつまでどこまで抜けていくんだろう。
いつウィッグつければ良いのかわからないよ。
中途半端に抜けられると、ジワジワ責められてるみたいでダメ。
発狂しておかしくなりそう。
もう限界かな。

おひさしぶりです。

あまりに更新しなさすぎて誰もみてないかな・・・。
ここ８ヶ月、ずっと落ち込み傾向で、相談にのってもらいたくても
相談する気力もなく、心配してメールもらっても返事もできずにごめんなさい。

３月から今に至るまで何かしら大きな悩みを抱えては嘔吐や発作を繰り返しています。

３月には「自分はエイズになっているんじゃなか」と悩み、御飯が食べられなくなり
５月にその問題が解決すると、仕事において、国家資格をとりたくて勉強したいのだけど
体が言うこときかず発作と嘔吐を繰り返し、「やりたいのにできない」という葛藤に苦しみまた嘔吐。
やりたくて、頑張りたいのに、体がいうこと聞いてくれないって辛いね・・・。
だから資格は諦めモード。
派遣から社員になる話も出て、そこに国家資格の勉強は私には無理だったみたいで。
他の人は社員になってハードな仕事こなして勉強までできてるというのに
私はそのうち1つもできなくて情けなくて・・・。
他人とどうしても比べてしまって劣等感を感じてしまう。

「他人とじゃなくて、以前の自分と比べて進歩してるなら良いじゃない」と職場の看護婦さんに
言われて、すこし吹っ切れました。

７月に主任に「点滴打ちなさい」と言われるまで満足に御飯が食べられなくて
３月から７月中旬の間に１３キロ痩せませした。

そのときの栄養不足かストレスなのか、または原因不明でわからないですが
今は脱毛症に苦しんでおります・・・。
頭頂部と側頭部が禿げ上がって、髪も一段と細く、コシとハリがなくて
頭皮がむき出し状態でスカスカしてます・・・。
ウィッグ（かつら）も考え中です。。。

はじめに通った皮膚科では、検査も何もする前から頭見ただけで先生が
「治りません。はげる一方です。」なんて言われて余計ショックを受けて。。
「週に一度北里の権威ある先生が来るから見てもらいましょう」といわれ
見てもらっても「僕は脱毛専門じゃないので」といわれ。。。
「精神科の薬害じゃないか」といわれ・・・
そのパーセンテージが５パーセントか言い出して・・・。
２０人に１人禿げてたら精神病患者はみんなはげてるじゃないかと思いつつ・・。
血液検査はしてもらったけど、異常がなかったです。

本当は、脱毛外来に行きたかったけれど、都内で遠かったから
円形脱毛症の治療をやっている病院に１時間かけて通い始めました。
そこの先生は「治療すれば大丈夫。治るから」と言ってくれて
「服薬と塗り薬でもしダメなら注射もあるから。ほとんどの人は治るよ」といってはくれたけど
検査も何もしなかったのが疑問。頭皮も見てないし・・・。

精神科の先生にこのこと相談したら、「アレルギー、ホルモンバランス、免疫機能が原因と
考えられているから、検査してもらったほうがいい」とのことで・・・。
円形脱毛の診察もしてる病院なら言われなくても検査してくれると思っていたから
ちょっと不信感を感じています。。

抜け毛があるたびに数えてしまうし、その度に発作が起きるし吐き気はするし
鏡は見たくないし、仕事には行きたくないし。
睡眠薬飲んでも１時間おきに、うなされて起きるし。。。

でもそうも言ってられない社会人だから仕事行くのも大変です。
仕事、辞めたくて行きたくなくて仕方ないです。

もう、死にたくて仕方ない。。。
エイズで悩んだ時も苦しかったけど、今回は、皆にはげてるの見られなきゃいけないという
屈辱的なものもあるし、もう嫌だ。。。
突然、フッっといなくなりそうな気がする。

汚れた景色。

自分に甘く、他人に厳しい。
自分は良くても、相手はダメ。
自分の事は棚に上げて相手を責める。

私じゃなくても多少なりとも皆こういう感情はあるのかな。

９年付き合った彼氏とは、一時期よりを戻したけれど
今は良き友達してる。

だけど、だけどね。
許せないこと、というかショックなことがあった。
別れてよりを戻すまでの２年間、お互いフリーなのだから
何があっても仕方ない。
私は別の彼氏を作って真剣に恋愛してた。
そのことを、よりを戻した時に相手に話した。
「オレの物だと思っていたのに、なんかショックだな」
彼はこういってくれた。なんだか嬉しかった。
普段「好きだよ」とか「愛してるよ」とか「かわいいよ」とか言ってくれるような
彼氏じゃなかったから余計に。
「そっちは何もなかったの？」との問いに
「なかった」との答え。
それもなんだかチョッピリ嬉しかったっけ。

でも、今私はとある事で悩んでいて
改めて聞いてみたらネットで知り合った人と関係を持ったとの答え。
なんだかショックだった。
「私のものだったのに」という感情よりも
いくらネット上で１年やりとりして相手のことをある程度わかって
好意を抱いて会って、関係をもったとしても
ある意味出会い系のような遊びのような感じで。
真剣に恋愛してくれていたなら、ショックはなかったと思う。
ちょっと寂しい気分になったとしても。
そういう事、面倒でやらないと言い張っていた人だからなお更。
何でも面倒くさがりな人だとわかっていたからなお更。
私だって別れてから、ネットで知り合った人と会ったりはするんだけどね・・・。
だから責められないのも分かってる。
だけど割り切れない自分がいる。

本当にショックで、彼といつも一緒に過ごした場所が
彼と一緒に見ていた景色が、その日はすごくすごく汚れて見えた。
すごくすごく汚れて見えて、泣きたくなって
自分が否定された気がして。
落ち込んで孤独に落ちて、複雑な気持ちなまま仕事して。
いつになったら立ち直れるんだろう・・・？？

処方がかわりました (´・ω・｀)

もう2ヶ月も新しいお医者様に変わってるのに
ｲﾏｲﾁ合う薬がなくてｺﾛｺﾛ変わっていてまだまだ模索中です。
通院歴はとびとびだけど3年だしちょっと心配。

【前回】
朝：テシプール1ｍｇ×2ｔ、ドグマチール50ｍｇ×1ｔ
昼：ドグマチール50ｍｇ×1ｔ
夜：トレドミン25ｍｇ×1ｔ（断薬のため減らしてるとこ）、ドグマチール50ｍｇ×1ｔ
寝る前：メイラックス1ｍｇ×1ｔ、ハルシオン0.25ｍｇ×1ｔ（←調子によって飲んだり飲まなかったり）

【今回】
朝：なし
昼：なし
夜：ジェイゾロフト25ｍｇ×1ｔ
寝る前：メイラックス1ｍｇ×1ｔ、ハルシオン0.25ｍｇ×1ｔ
のみ。

ドグマチールは生理不順、不正出血起こして血液検査をしたら
通常時の5倍～7倍の数値が出ていたために中止。
抗鬱剤も効いていなかったり副作用でたりで
トレドミン、テシプール共に変更でジェイゾロフトへ。
新薬らしく、副作用が少ないとのことでした。

「1日1回だから物足りないかもしれないけど、一種類にすることで薬の効き目が良くも悪くも分かるから」との先生のお言葉。
確かに物足りない･･･。
初めて病院にかかったときは、薬をｻﾌﾟﾘのように定期的に毎日飲む習慣がなかったから
処方されても怖くて飲めずにいたりしたけど
ODしてたり、3年も薬のお世話になってると、1日1回1種類というのは
ものすご～っく物足りない！
「ｾﾝｾ、ﾎﾝﾄに治す気あるの？」とか聞きたくなっちゃう。
そのくせ新薬だから、昔の薬と違って薬価が・・・・！
137.2円ってたかっ！！
前に飲んでたトフラニールなんて11円だっていうのに！
ある意味効かないことを願う・・・・・(･∀･`；)

薬局の薬剤師さんはとても親切で
「薬変わりましたね。効きませんでしたか？」
「朝に抗鬱剤が出てるということは、朝調子がわるいのですか？」とか
必ず一言声をかけてくれるから、何か薬の疑問があったときは
相談にのってもらっています。
今日はこんな相談しました。
「今まで色んな抗鬱剤試してきたんですけど、自分に合うのがなくてｺﾛｺﾛ処方が変わって
本当に見つかって良くなるのか不安なんです。もう結構な数試したから薬が他にあるのかどうか心配で」と。
「薬の種類は本当にたくさんあるし、飲み方によっても効果が変わってきますから
そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。気長に探していきましょうね」と答えて頂きました。
なんだかちょっと安心したな。
先生にはなんかこういう話できなくて。
良い先生すぎてなのかな・・・？話そうとか質問しようと思っていたことを
先生には言えないんだ。何故か意欲低下してしまって先生の質問に答えるのみで
診察が終わってしまう･･･。

前のお医者様は、私のような幼い頃からの「意欲低下、無気力無関心にも
抗鬱剤は効くよ」って言ってたけど、ﾎﾝﾄに効くのかな。
薬剤師さんの話で安心したものの、医者としての意見を今のｾﾝｾには聞けてないから
次は聞けるようにがんばろう・・・・ｗ


最近このﾌﾞﾛｸﾞ内の飲んでた薬リスト更新してないから、明日にでもしよう。

わかんない。

誰が誰に好意抱いてるかとか。
その好意がどの程度のものなのか。
言ってくれなきゃわかんない。
なんでもかんでも言ってくれなきゃわかんないよ。

「よくもあの人の前で言ってくれたね」なんて言われても
たいした内容じゃないし、
あなたがどの程度その人に好意抱いてるかなんかわかんない。
そもそもその言われる原因を作ったのはあなたじゃないか。

メッタメタに、ズタボロにﾋﾄのこと人前で説教して
私が傷つかないとでも思ってる？
私が心療内科に通ってるのも知ってて。
私が、すごい傷つきやすい人だって知ってて。

二人きりにそういうこと言うならいい。
私も「気をつけよう」って思うし落ち込まない。
でも人前で、大勢の前で言う理由はなんだ？
見世物にしたいの？
そこから変な噂たつの、わからないの？
うちの職場がどういうところか分かっていながらそういうこと言うの？

メタメタに言われた時、その場で、みんなの前で
「●●さん、最近冷たいですよねぇ～」って冗談で言った。
このことについて何も怒らないのに
40歳も年下の好意抱いてる男性の前で言った時には
「よくもあの人の前で・・・・」とか言われても
好意抱いてたことすら知らないよ。
それで縁切りましょう的なこと言われても納得できないよ。

わかんない。
ほんっとわかんない。

天才。

私は本当に天才。

人にトラウマを作らせる天才。
自分のことは置いておいて、彼氏になった人に対しては
白黒つけないと納得できないこの性格。
「なんでなんでどうして？」
「あの時ああ言ったよね」
「じゃあなんでなの？」
「ねぇねぇなんで？」
「好きならできるでしょ？」
「なんで電話してくれないの？」

鬱陶しいくらいしつこい。

今付き合っている（でいいのかわからないけど）彼氏には
こう言われたっけね。
「今はないけど、昔、人ごみの中で放心状態になってﾌﾗﾌﾗされたのが俺にとってトラウマだ」

言葉で納得させてもらえないなら手が出るときもある。
飛び蹴りだってする。
横浜駅のど真ん中で大泣きしながら手が出て
それでも納得できない時は放心状態になって
ﾌﾗﾌﾗしながら徘徊する。
それでもって記憶が飛ぶ。

年下の元彼は優しいから言わないだろうけど
私のこの白黒ﾊｯｷﾘつけたがるしつこい性格に参っている感じだ。

なんでこんなこと急に思ったかって。
先日行った占い。
結婚のことを聞いたのが間違いだったね。
「婚期は今なんだけどね。あと2-3年は大丈夫だけども」というｾﾘﾌ。
「70までは働くわね。お金には困らないわ」というｾﾘﾌ。
二つ合体させて「結婚できないから70まで働いてるんじゃない？」と言ってきた悪友。

そのお陰で結婚についてだとか、結婚相手だとか
結婚できるのかどうなのか考えて落ち込み。
今までそういう関係になり得た人に与えた私のダメージとか
ｲﾛｲﾛ考えてしまうわけです。
で、反省して治そうと努力しようと思ってもﾑﾘ。
今は、言葉だけで急き立てるだけで手はでないけど
友達関係だと制御できるものが恋人だとできない。

なんだか結婚の呪縛に取り付かれて
別の強迫性障害が出てくる一歩手前まで追い詰められるほど
頭抱えて悩む自分。

鬱以外にも、人格障害があるような気がする。

鬱病再発？

今更だけども、鬱病再発ｶﾓ。
てか、元々物心付いた頃から鬱なんだけど。
その鬱をベースとして激しい波があるわけで。
大波の鬱再来のﾖｶﾝ。

3年前がそうだった。
激しい波。
絶世期の鬱。
常にPD（パニック障害）のような感じ。
ﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷ。
緊張しまくり、鼓動高鳴りすぎ、不安に襲われまくって、孤独の闇に落ちる。
物音が怖くて、ﾃﾚﾋﾞも見れないほどの集中力の欠如。
症状が辛くて寝て過ごすか、副作用にやられて起きれないか。
ﾂﾗｲﾂﾗｲ日々で死ぬことばかり考えてた。

そして、社会復帰を期に
私の日常的な慢性的な鬱に戻った。

一度経験したら慣れると思った。
また高波が来ても乗り越えられると思った。
だって一度乗り越えたから。

でも実際その波に再び襲われると
やっぱり怖い。
乗り越えられるとは思うんだけど、乗り越えきるまでが
やっぱり3年前と変わらない。
耐えられない恐怖。

あの頃と違って今仕事してる。
だから薬もｺﾛｺﾛ変えることができない。
お医者様はﾎｲﾎｲ薬変えるけど試せない自分。
副作用が怖すぎて。
実際副作用にやられて早退もした。
仕事に影響でるのだけはｲﾔだ。
せっかく社会に出れたのに。

大波を乗り越えるのも大変だけど
何より一番大変なのは、小波を乗り越えきらないといけない。
じゃないといつまでたっても変わらない。
諦めや割り切りでなんとかなるかなと思ったけど
意外とやっかいな小波。
逃げても逃げても追いかけてくる。
でないと大波が定期的にやってくる。
ｺﾜｲ･･･ｺﾜｲ

強くならないと････逃げるな自分！！

あぁ･･･ (´・ω・｀)

ﾎﾝﾄ更新しない時はﾄｺﾄﾝしないのに
一度更新しちゃうと立て続けに更新してしまう (´・ω・｀)
2つほど書いちゃったけど見てる人いたら日にち遡って読んでください○┓ﾍﾟｺﾘ